Wife is like a TV,
Girlfriend is like a MOBILE .
At home u watch TV,
But when u go out u take ur MOBILE.
No money, u sell the TV,
Got money u change ur MOBILE.
Sometimes u enjoy TV,
But most of the time u play with ur MOBILE.
TV is free for life,
But for the MOBILE , if you don't pay, the services will be terminated.
TV is big, bulky and most of the time old,
But the MOBILE is cute, slim, curvy and very portable.
Operational costs for TV is often acceptable,
But for the MOBILE it is often high and demanding.
TV has a remote,
MOBILE doesn't.
Most importantly, MOBILE is a two-way communication (u talk and listen),
But with the TV you MUST only listen (whether you want to or not).
Last but not least ..
TVs don't have viruses,
But MOBILEs often do!

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu.

Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni.

Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.

Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe...rupa- rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya.

Seorang wanita sedang berjalan menuju kearah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu berkata, " Saya tengok encik ni ceria aje. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria?"

"Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam", kata lelaki itu.

"Wah! Hebatnya encik", kata wanita itu. "Berapa usia encik sekarang?

"Dua puluh empat."

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : "??$$??"

Teruna: "Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama."
Dara: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Teruna: "Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu."
Dara: "Apakah kau mencintaiku?"
Teruna:: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Dara: "Apakah kau pernah berlaku curang?"
Teruna: "Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu."
Dara: "Maukah kau menciumku?"
Teruna: "Ya..."
Dara: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."

Sila baca dari bawah ke atas.

MEGAT: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?
AMIN: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.
--------- :) ---------------
MEGAT: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
AMIN: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit
--------- :) ---------------
MEGAT: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?
AMIN: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa dia mati dalam air!
--------- :) ---------------
MEGAT: Semalam aku nampak hantu!
AMIN: Uih! kau terkejut tak?
MEGAT: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
AMIN: Mana kau tahu?
MEGAT: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....
--------- :) ---------------
MEGAT: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
AMIN: Gula dah habis!
MEGAT: Yang kau pergi campur garam apasal?
AMIN: Kan aku kata, sebab gula dah habislah
--------- :) ---------------
MEGAT: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
AMIN: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!
--------- :) ---------------
MEGAT: Aku ada AIDS? mana ada...
AMIN: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...
--------- :) ---------------
MEGAT: Amin, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
AMIN: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.
--------- :) ---------------
MEGAT: Dah dua kali perompak yang Megata datang merompak kedai kita.
AMIN: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

Kisah bermula pada suatu malam... Lebih kurang pukul 12:00 tengah malam. Amin Bersama rakannya mior dalam perjalanan dari Kuala Lumpur ke Kuala Selangor melalui jalan Kepong. Setibanya dia di Ijok, di kawasan perkuburan Cina dan kawasan pembakaran mayat India ... tiba-tiba kereta Grand Livina yang dipandunya mengalami kerosakkan.

Amin tak dapat nak menghidupkan enjin keretanya, walaupun dicuba berulang kali. Walhal kereta tersebut baru sebulan pakai. Amin dan rakannya pun menolak kereta mereka ke bahu jalan dan mereka cuba mencari bantuan jika ada kenderaan yang lalu. Malam dah gelap sapa nak tolong, kereta rosak tepi jalan.

Tiba-tiba mereka terlihat sebuah bas sekolah yang datang dari arah Kuala Selangor. Bas tersebut bergerak terlalu perlahan walhal jarak bas tersebut dengan mereka tidaklah jauh, tetapi bas tersebut tidak jugak sampai-sampai. Mereka menggigil ketakutan, aper taknye, bas tak ada pemandu, tak der orang langsung, camane boleh gerak sendiri. Kaki mula tak boleh bergerak, amin dah mula terkencing kat seluar, nak lari pun tak boleh, mulut mior mula terkomat kamit membaca jampi serapah nak halau hantu, nak cuba lari tapi tak mampu, amin mula tercium bau macam-macam! Waktu tu Tuhan aje yang tau betapa takutnye mereka.

Bila bas tu dah semakin hampir, memang sah tak ader pemandu, Amin dan mior dah tersandar kat kereta menanti hantu nak cekik.. tiba2?

"Bang, boleh tolong tolak bas ni tak, rosak la bang" Terdengar suara dari belakang bas, mereka ternampak dua orang lelaki India sedang menolak bas tersebut dalam keadaan yang termengah-mengah.

Seorang guru, Cikgu Ezatul Marini (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu Hashim). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : “Apa sebenarnya masalah awak, Abu Hashim?”
Lalu Abu Hashim menjawab, “Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!”.
Cikgu Ezatul Marini dah tak tertahan. Dia bawa Abu Hashim ke pejabat pengetua. Sementara Abu Hashim menunggu di ruang tamu, Cikgu Ezatul Marini terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu Hashim dan jika Abu Hashim gagal menjawab, maka Abu Hashim harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu Hashim dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Ezatul Marini terangkan pada Abu Hashim dan Abu Hashim bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu Hashim: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu Hashim: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu Hashim mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Ezatul Marini dan berkata, “Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6″, Lalu Cikgu Ezatul Marini berkata pada pengetua, “Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu Hashim?”. Pengetua dan Abu Hashim bersetuju.
Cikgu Ezatul Marini: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu Hashim: (berfikir) Kaki
Cikgu Ezatul Marini: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu Hashim: Saku
Cikgu Ezatul Marini: Apa yang bermula dengan huruf “K” akhir dengan “A”, ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu Hashim: Kelapa
Cikgu Ezatul Marini: Apakah yang masuk keras dan berwarna “pink”, bila keluar lembik dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu Hashim terus menjawab.
Abu Hashim: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Ezatul Marini: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu Hashim terus menjawab.
Abu Hashim: Bersalaman
Cikgu Ezatul Marini: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu Hashim: Baik Cikgu
Cikgu Ezatul Marini: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Ezatul Marini.
Abu Hashim: Khemah
Cikgu Ezatul Marini: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.
Abu Hashim: Cincin perkahwinan
Cikgu Ezatul Marini: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.
Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Ezatul Marini dan ingin membantah, tapi si Abu Hashim mendahuluinya.
Abu Hashim: Hidung
Cikgu Ezatul Marini: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu Hashim: Anak panah
Cikgu Ezatul Marini: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu Hashim: Okay
Cikgu Ezatul Marini: What word starts with a ‘F’ and end in ‘K’ that means lot of heat and excitement?
Abu Hashim: Firetruck
Cikgu Ezatul Marini: What word starts with a ‘F’ and ends in ‘K’ & if you dont get it you have to use your hand.
Abu Hashim: Fork
Cikgu Ezatul Marini: What is it that all men have one of. It’s longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu Hashim: Surname
Cikgu Ezatul Marini: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu Hashim: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu Hashim, lantas berkata “Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah”.
P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning… hehehe.

Abu Hashim sedang memandu kereta di lebuhraya Utara Selatan, tiba-tiba handphonenya berbunyi, lalu Abu Hashim pun mengangkatnya.

Ia mendengar suara isterinya Siti memperingatinya supaya berhati-hati, "Bang Abu, saya baru saja dengar di radio, ada sebuah kereta yang bergerak bertentangan arah di lebuhraya. Tolong berhati-hati!".

"Gila!!!," kata Abu Hashim, "Bukan satu, tapi beratus-ratus!"

Pak Pandir adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung di manakah ia perlu simpan wang tersebut. Hendak simpan di bank takut kalau-kalau banknya bangkrup. Diletak dibawah bantal, nanti diambil pencuri.
Setelah berfikir cukup lama, akhirnya ia mendapat idea, ia menanam wang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA WANG DISINI!". Ternyata temannya Pak Pandir yang bernama Si Luncai melihat apa yang dilakukan Pandir.
Setelah larut malam, Luncai pun menggali tanah itu untuk mengambil wang tersebut. Setelah ia mendapatkan wang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Luncai menggantikan tulisan yang ditulis Pandir dengan ayat "BUKAN LUNCAI YANG AMBIL!"

Maka tersebutlah kisah di sebuah kampung bernama Pinang 18, namanya sebegitu kerana hanya terdapat 18 pokok pinang kat kampung tu, kira banyak jugakkan... tinggal lah seorang orangyg gila bernama Ali( memang nama sebenar). Ali tinggal seorang diri setelah kedua ibubapanya meninggal dunia. Pondoknya terletak di hujung kampung.

Ada org kata, Ali ni mewarisi sifat gila dari bapanya.. Peristiwa tragis ini berlaku pada hari jumaat. maka hendak dijadikan cerita, seperti hari2 jumaat yg lain, Ali akan pergi ke masjid utk menunaikan solat jumaat. sungguhpun dia ni gila..tapi dalam bab sembahyang dia tak pernah gila. oleh itu kengkawan semua, contohilah sikap Ali ni, jgnlah miss solat. nnti kita lebih gila dari org yg gila.

Setelah selesai solat, Ali pun macam biasa nak balik rumah dia. Puas dicarinya selipar buruk kesayangannya, tapi tak berjumpa jugak. Benganglah si Ali ni sebab selipar dia dah kena curi. Dengan tergesa2..Ali masuk balik ke dalam masjid dan terus menuju ke microfon. Apalagi...dia pun buat pengumuman dengan suara yg ala2 ganaz lagi brutal..

"Kepada sesiapa yg curik kasut aku, tolong pulang balik, kalau tak aku akan buat macam yg arwah bapak aku buat tahun lepas!!!!"

Maka takutlah orang kampung Pinang 18. Almaklumler. ..orang giler ni klau nak mengamuk punyalah dahsyat. Klau tak guna parang, mesti tak thrill.

Tetiba datanglah seorang budak dengan wajah yg pucat lagi takut menjinjing selipar buruk Ali. Sambil tersengih2 budak tu berkata... "alaaa abang ni.. saya nak bergurau pun tak boleh.."

Ali menjegilkan biji matanya tanda geram sesangat kat budak tu. Lintang-pukanglah budak tu lari. Setelah dapat selipar buruknya..Ali pun bersiap2 utk meninggalkan masjid. Pak Imam yg dari tadi memerhatikan kelakuan Ali cuba mendekatinya. Dengan rasa akut.. Pak Imam pun bertanya...

"Errrr...boleh aku tahu..apa yg arwah bapak ko buat bila dia tak dapat semuala selipar dia"

"Balik kaki ayamler..."jawab Ali dengan selamba rocknyerr..

"Hampeh tul...(bisik hati Pak Imam)

A few years ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Bill Clinton...

The instructor told Mori "Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say 'how are you'. Then Mr. Clinton should say," I'm fine, and you?" Now you should say ' me too'. Afterwards we, translators, will do all the work for you."

It looks quite simple, but the truth is....When Mori met Clinton , he mistakenly said "Who Are You?" instead of "How are you". Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor: "Well, I'm Hilary's husband, ha-ha...." Then Mori replied "Me too, ha-ha.."

Then there was a long silence in the meeting room...

Kisah 1
SUATU hari, dalam sebuah bank ternama, duit seringgit telah bertemu duit lima puluh ringgit. Duit seringgit pun bertanya, "Oii... lama tak i mana engkau pergi?"

Duit lima puluh ringgit pun menjawab, "Aku pergi merata tempat. Pergi stadium tengok bola, naik STAR Cruise, pergi Kota Kinabalu naik Air Asia, Iepak One Utama, tengok konsert AF, Malaysian Idol, pergi Genting, main bowling... tempat macam tulah. Eh, engkau macam mana pulak?"

Duit seringit menjawab perlahan sambil menundukkan kepalanya, "Hmm! biasalah... balik-balik tempat sama... surau, masjid, surau..."

Kisah 2
Seorang murid yang baru berpindah sekolah ditanya oleh guru kelasnys

Guru: Kamu ni murid baru, kan?

Murid: Ya, cikgu.

Guru: Nama kamu siapa?

Murid: Man.

Guru: Nama panjang kamu?

Murid: Mannnnnnnnnnnnnnnnnrmnnnnnnrmnnnnnnnnnn... cikgu.

Kisah 3

ADA seorang lelaki bekerja di tingkat 50 Menara KLCC. Tiba-tiba dengar seseorang menjerit, "Omar... Omar!! Isteri engkau telefon, ada kecemasan!!!"

Kerana panik, lelaki tersebut terus meloncat keluar melalui tingkap di tingkat 50 itu. etika badannya menjunam ke tingkat 20, baru lelaki itu teringat bahawa dia tidak ada isteri. Setelah menghampiri tingkat 10, lela­ki itu tersedar pula yang dia sebenarnya belum berkahwin lagi. Dan ketika badannya itu hampir menyentuh tanah.... barulah lelaki itu sedar yang namanya bukanlah Omar!

Kisah 4

Di sebuah klinik, doktor menyuruh seorang lelaki tembam untuk melakukan diet. Kata doktor kepada lelaki tembam itu, "Kalau nak kurus, encik mesti makan tiga keping roti bakar, sebiji pisang atau epal dan segelas air kosong setiap hari."

Lelaki tembam itu bertanya balik, "Baiklah doktor. Tapi itu semua mesti saya makan sebelum atau sesudah makan, doktor?"

Kisah 5

PAGI itu Pak Pandir pergi ke klinik, dia mengadu kepada doktor tentang Mak Andih yang menghadapi masalah pendengaran. Bahasa mudahnya, pekak. : Pandir meminta doktor supaya membantunya mencari jalan bagaimana hendak mengukur tahap kepekakan Mak Andih itu.

Mudahh aja Pak Pandir," kata doktor. "Pak Pandir berdiri 15 meter dari Mak Andih, lepas itu cuba bercakap dengan Mak Andih macam biasa. Tengok, Mak Andih boleh dengar ke tak. Kalau Mak Andih tak dengar, Pak Pandir pergi dekat sikit 12 meter. Tak dengar lagi, Pak Pandir pergi dekat lagi, 10 meter, lapan meter, enam meter... sampai Mak Andih dengar. Dari situ kita boleh ukur tahap pendengaran Mak Andih dan saya boleh beri ubat yang sesuai untuk dia." Balik dari klinik, Pak Pandir nampak Mak Andih sedang petik daun pucuk ubi ditepi dapurnya. "Hmm, bagus jugak kalau aku cuba uji tahap kepekakan bini aku ni, kata Pak Pandir di dalam hati.

Lalu Pak Pandir pun berdiri di bawah pokok pisang yang jaraknya 15 meter dari Mak Andih, dan berkata, "Hai sayang, nak buat ulam pucuk ubi ke?" tiada jawapan, Mak Andih cuma memandang Pak Pandir saja. Pak Pandir mara dua meter lagi, "Hai sayangku, nak masak ulam pucuk ubi ke?" masih tiada jawapan. Pak Pandir melangkah dua meter lagi seperti yang diarahkan doktor, dan bertanya, "Wahai isteriku sayang, nak masak pucuk ubi ke?" di sebabkan masih tiada sebarang jawapan dari Mak Andih, Pak Pandir pun mara dua meter lagi, dan lagi, dan lagi, sampailah tinggal setapak saja jaraknya dengan Mak Andih. Untuk kali ketujuh, Pak Pandir bertanya, "Hai saying, nak masak ulam pucuk ubi ke?" ketika itu barulah Pak Pandir mendengar jawapan Mak Andih, iaitu, "Cik Pandir Oiii, untuk kali ketujuhnya saya nak beritahu awak, BUKAN NAK BUAT ULAM, nak masak LEMAAKKKKK!!!"

Lady : Is this my train?

Station Master : No, it belongs to the Railway Company.
Lady : Don't try to be funny. I mean to ask if I can take this train to New Delhi.
Station Master : No Madam, I'm afraid it's too heavy.

Customer :Waiter, do you serve crabs?
Waiter :Please sit down sir, we serve everyone.

Customer:Waiter, is this a lamb chop or pork chop?
Waiter:Can't you tell the difference by taste?
Customer:No, I can't.
Waiter:Then does it really matter?

Customer:Waiter, there's a dead beetle in my soup.
Waiter:Yes sir, they are not very good swimmers.

Customer:Waiter, there's a fly in my soup.
Waiter:That' s all right sir, he won't drink much.

Waiter: I've stewed liver, boiled tongue and frog's leg.
Customer: Don't tell me your problems. Give the menu card.

Customer:Waiter, there's a fly swimming in my soup.
Waiter: So what do you expect me to do, call a lifeguard?

Customer :Waiter, what's the meaning of this fly in my tea up?
Waiter :I wouldn't know sir, I'm a waiter, not a fortune teller.

Man: How old is your father?
Boy: As old as me.
Man : How can that be?
Boy: He became a father only when I was born.

Customer:Waiter, this soup tastes funny.
Waiter: Funny? But then why aren't you laughing?